Зима Желановна : Уж пусть лучше совсем не заметят!
Искра: Вспомнили про Вальгаллу - опять вспомнился мульт, который Сигват подкинул. Нет, определенно, ему здесь место
Сокнхейд: под цензурой проходит, но на грани фола.
Веда: Сокнхейд . А ведь и жизненно как, и правдиво. Так и хочется продолжить: "А мораль здесь такова..."
Ксар: несколько картинок о викингах: http://static.diary.ru/userdir/1/4/6/0/146070/32641353.jpg http://zerut.ru/sites/new.zerut.ru/files/imagecache/800xinfinity/284355.zoom_.png http://img-fotki.yandex.ru/get/4517/35931700.4e/0_6b665_815a1a86_orig http://samlib.ru/img/s/seryj_l/yumor/bd607bb3873f.jpg http://i66.beon.ru/46/87/328746/42/12046142/KenstAldaris.jpeg http://i66.beon.ru/46/87/328746/49/12046149/KenstValkirii.jpeg http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs700.snc4/62075_443479521892_184639141892_5073653_4719630_n.jpg *тут игра слов мертвецки пьян и мертвец" http://fc04.deviantart.net/fs46/f/2009/190/5/2/Good_to_see_you_England_by_humon.jpg кровь есть кровь :) Особенно мило получилась Норвегия с селёдкой на голове. И очаровательная угашенная пивом Дания :) кто ещё не помнит сию эпическую личность? http://lurkmore.ru/images/thumb/c/cb/Technoviking_by_fercasaus.jpg/364px-Technoviking_by_fercasaus.jpg
Сокнхейд: помним, помним.. а як же ж! мне вот про "проплыли по кругу" понравилось)
Веда: Ксар давал ссылку: http://samlib.ru/img/s/seryj_l/yumor/bd607bb3873f.jpg+ ну... и чем не русские??? Ксар спрашивал: кто ещё не помнит сию эпическую личность? как же, как же... такого товарища забыть? побольше бы такого... маловато! маловато будет!
Флоки: Девушкам и нервным не читать. Британские ученые установили, что обычай носить щит на спине пошел из небольшого городка "Белый яр", после появления там Ксара.
Искра: Интересно, как с этой традицией обстоит дело у викингов Сигвата Волка, после того, как они взяли Шатуна на свой дракар... Очевидно, хирдманы спят со щитами на спине...
Сокнхейд: оне просто лежат на спине, а голову накрывают щитом, чтоб не брызгало.. с моря
Искра: *сочувственно* Бедолаги...
Флоки: Интересно, от кого в этой связи пошел обычай грызть щиты...
Сокнхейд: Флоки, *одел костюм волхва* не все открывает время и пытливый ум, некоторые части мозайки событий нам неведомы... ишь Боги знают все
Флоки: * про себя * Что ж они все курят-то? Мухоморы дурные, что ли? * громко * Слышь, Шутник, я бы повременил на твоем месте юбку-то одевать. А то на ролевые игры тут много охотников.
Сокнхейд: Флоки, сам ты юбка, пень замшелый. это ряса *по слогам* ря-са. Слыхал? это те не... кстати.. ты случаем не из энтих.. скотоландцев?
Флоки: По виду-то из скотоландцев сейчас как раз ты... А по роже судя, и того хуже.
Сокнхейд: ты не путай вареное со сладким. моя-то рожа хоть потомками называться будет нордической. а твоя? *пробормотал* наберут карликов на драккар...
Флоки: А моя просто будет. У всех твоих потомков.
Сокнхейд: не зарекался бы ты, полурослик
Флоки: Зарекаться твоя жена будет, полуослик
Сокнхейд: вах, ты кауо ищщаком назвал, да?
Флоки: Щас накличешь Ксара к ночи, никакой щит тебе не поможет.
Сокнхейд: топором отмахаюсь
Сокнхейд: Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина: - Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои, вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи, ну вот на х#я, а?
Флоки: Если уж пошло за нецензурные анекдоты... Сидит викинг, ну, допустим, Сокнхейд, трескает честно украденную в чужом саду вишню, и, как водится, пуляет косточками в подвешенный на шесте шлем. И каждый промах сопровождает возгласом: - Вот... черт, промазал! Мимо идет священник. - Сын мой,- заслышав ругать окаянного язычника, решается воззвать к его суровому сердцу служитель Христа.- Ты через слова поминаешь нечистого - а между тем, гляди, собирается гроза. Один удар молнии и... В этот момент, как водится, с неба ударяет молния, и от попа остаются только дымящиеся сандилики. А с неба, опять же, громовой голос: - Вот... черт, промазал!
Сокнхейд: не помню, рассказывал или нет: Стоит драккар. Как водится провожает весь фиорд. А маленький мальчик спрашивает у отца: -Пап, а кто это такой большой, с секирой и в кольчуге? -А... Это берсерк Скадди, сынок. -А кто такие берсерки? -Берсерки - это те, кого берегут Боги. -А если их берегут Боги, зачем же им тогда кольчуга? -Да так... На всякий случай...
Флоки: Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.
Искра: Ей жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд... Но кони - всё скачут и скачут. А избы - горят и горят.(с) А, кстати, чем не автоподпись...
Сокнхейд: Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут Слона на скаку остановят И хобот ему оторвут.. (с)
Рысич: Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться. Блин, вот чем надо заниматься!!!!
Искра: Я уже волнуюсь за деревню Веды, воевода...
Сокнхейд: Рысич пишет: Блин, вот чем надо заниматься!!!! начинай, я пойду возьму меда и буду наблюдать, как тя дружинники пеленать будут и дадут 15 лет галерного труда)
Ксар: Флоки пишет: Британские ученые установили, что обычай носить щит на спине пошел из небольшого городка "Белый яр", после появления там Ксара. *зарделся* ах, вы мне льстите! Сокнхейд пишет: ты не путай вареное со сладким. моя-то рожа хоть потомками называться будет нордической. а твоя? *томно вздыхает* точнее, дальской... ах, дальцы-дальцы... ну ладно, пара анекдотов из бэкграунда Ксара. *** Поспорили как-то сыновья ярла Сигурд и Сигвальд, что у Чёрного Медведя (кликуха Ксара в качестве берсерка) по колено... Пробрались ночью к его лежанке. Сигвальд руку в штаны запустил и злорадно захихикал: - Ты проиграл, братец! - Нифига! - ответил Сигурд и потёр... *** Сидят викинги на привале, пьют пиво, и вдруг один говори шёпотом: - А вы знаете, что в нашем хирде завёлся голубой? - Да ну нафиг! Врёшь ты всё! что за глупые шутки! - Да точно говорю! - Враньё! не может такого быть. С ярлом Хёгни ходят только настоящие мужики! - А я говорю, есть в хирде голубой! - Да шоб нас Чёрный Медведь трахнул, если это так! Вдруг из-за дерева выходит Ксар, почёсывая волосатую грудь. - Ну смотрите, сладкие, вас никто за язык не тянул... *** Однажды Ксар обкурился и связал себе крючком симпатичную кольчужку. *** Однажды Ксар всё-таки решился и начал осторожно приставать к Сигурду. - Да ты что, никак оскорбить меня хочешь?! - возмутился парень. Ксар понял, что не его ориентации мальчик, быстро отстал. Сигурд повёл плечиком и фыркнул: - Сын ярла и какой-то берсерк! Что скажут в обществе! *** - Что, Ксарушко, худо тебе? - ворковала Чернава. - Ой, худо, хозяюшка, ой, странно на меня твоё сознаниерасширяющее средство действует... Пятнадцатый раз в кусты бегаю. - И что, не расширилось сознаньице-то? не понял до сих пор, для чего мужику задница? *** Персия. Молодой горячий Ксар зажимает в углу мальчика-танцора. - Щаз я тебя поимею так, как тебя никто никогда не имел! Мальчик, пресыщенно: - Под ногти, что ли? *** Сидит Ксар, плачет. Подходит к нему кто-то из хирда, спрашивает: - Ты чего это? - Да я иду, никого не трогаю, смотрю - котёнок сидит. Я его на руки взял, погладил, а он ХРЯСЬ и весь кончился... *** Покурив впервые отборнейший персидский гашиш, Ксар стал бояться пёстрых персидских ковров...
Сокнхейд: вот можно было бы переделать анек про "там засада! Их двое!", но дюже лениво
Сокнхейд: дилемма для Флоки. Вот лежит он между Ксаром и Чернавой. Спина затекла. К кому спиной-то повернется?
Флоки: Ну ты-то ясно к кому повернулся
Сокнхейд: Флоки пишет: Ну ты-то ясно к кому повернулся у меня за спиной топор-саморуб. уж защитит. да и лукарь ты тот еще, только стрелы и умеешь перебрасывать
Ксар: а я б не отказался полежать, так скать...
Флоки: Ксар Тут, мил человек, где ляжешь, там и сляжешь.
Купава : Само приползло с просторов интернета :) Сказка про колобка в исполнении российских рок-групп Ария Ты свободен, ты чужой в семье Будь как воин на своей тропе Путь не близок, цель так далека Надо в чаще оторваться От волкА. и т.д. Черным шаром мчишься по лесам Блеск зубов – в кустах сидит лиса Круглый ангел ты - не смог уйти Только пыль ложится На твоем пути Алиса Где воссоздана связь между бабкой и дедом – старым калекой Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня Где огнем обжигает бока Там иду я Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи Где закат красной точкой на черной звезде тлеет Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях Где блестят за березой клыки Там иду я Где звериных следов по колючей траве – не счесть Где два раза уйти от зубов – честь Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь Где никто не спасет от беды Там иду я Я поднимаю глаза, в груди лежит комок Моя песня – раненный….. Калинов мост Посреди болот, на замшелых мхах В родовом гнезде, с дедом, с бабкою Вольный духом жил, взращен на хлебах В чащу он ушел, в чащу сладкую Вороном оборванный, рыскал в истине Да волков с медведями обойдя сторонкою Кругом солнечным зорьку высветил Покатился старой рощи кромкою К солнцу рвался, к правде-матушке Выбраться хотел из лесу Буреломом бёг, раз тропы уж нет Не увидел он в мураве лису… Крематорий В печке огонь, дым из трубы Там колобок смотрит сны Карманный медведь, розовый волк Сиреневый лес, осиновый кол Бегущий кабан, бабуля с ружьем Лиса в сапогах стоит под дождем Открытая дверь, цветной половик Пыль на столе вдыхает старик Жар сковороды, дым из трубы Пока он идет, мы видим сны И все до одной дороги ведут К лисе, что проглотит и скажет Sehr gut… Кино Нет у деда папирос Кончился чай И в дверях скажу ему Прощай Есть дорога у меня Моя В ночь уйду, в осенние Края Может быть вернусь домой К весне А может быть мне обедом Лисе ЧиЖ Я сидел под березой и молча смотрел на небо Я ушел из дома искать дверь в лето Я бежал по шоссе к земляничной поляне За лесом И шуршал по асфальту порой соль-диезом Но плутовка-лисица бежит уж за мной следом И боюсь, это будет последним моим летом.
Ксар: *аплодирует стоя* это прекрасно, прекрасно!!!! позвольте-с, ответ в стиле зарубежных групп, большей частью шварцсценовских? Das Ich Мы приходим в этот мир одинокими и уходим одинокими, бог жесток, лиса неизбежна. колобок подох, колобок подох, колобок подох! Deine Lakaien Я поплыву в своей лодке по зелёной реке в тот лес, где среди ветвей поют рыбки, и встречу там лису. В моей голове дыра, и там идёт дождь. Я просыпаюсь посреди леса, над которым светит полуночное солнце. Лиса - моя верная тень. Lacrimosa Жизнь полна страдания, и на холодных камнях я лежу одиноко. Над моей головой плывут тучи и кричат чайки. Мне страшно. Я чувствую, как тоска наполняет моё сердце. я кричу, но меня никто не слышит, кроме лисы. Rammstein В тёмном холодном лесу я встретил лису. Она играла на пианино для одного меня, но это было лишь видением. Я рассказал ей сказку, пока тикали мои часики И закопал в мокром песке. Теперь она лежит там глубоко и поёт тихонько - хоппе, хоппе, колобок, я укушу тебя за бок! джи-джи-джи-джи. Suicide Commando Лиса схватила колобка, связала, пытала, выпустила ему кишки, на пень намотала. тунц-тунц-тунц-тунц Cradle of Filth Лиса - дитя ацкой сотоныыыыыы иииииааааыыыы лисаааааа лисаааа ыыыыы онасхватилаколобкаоторвалаемувсёчтоторчитизтуловищавыпотрошила наалтаресожралаегокишкивырезаласердцеипринеславжертвусотонеееееее Diary of Dreams Я верил всем, кроме самого себя. Как получилось так, что ты предала меня? Я сомнамбула. Я в амоке. Я вложил в тебя слишком много доверия. Я верил всем, кроме самого себя. Я в амоке. Я в лисе. не в рифму, потому что подстрочник.
Купава :
Ксар: Это, наверное, тот, который после мухоморов пальцы считал волшебными радужными единорогами :)
Купава : Видимо:)) Автор у этих творений точно один:)
Флоки: Из походного дневника Флоки. "... От захожего скальда узнал о том, что кенниг никогда не должен портретировать женщину, т.е. давать аллюзии к ее физической красоте. Многодумал. Это потому что у моих друзей такая высокая духовность - или потому, что бабы там такие страшные?"
Ксар: Кстати, сейчас самые страшные бабы реально в скандинавии. Ровно как и самые красивые мужики - оттуда же. Видать, тестостерон не только полезен, но и вреден, если он присущ всей расе в целом. а межтем опять пара анекдотов *** Ксареньке 17 годиков. Ксаринько пришёл к Рассэру, плачет-всхлипывает. Рассэр: что случилось? Ксар: Мне этот малолетний танцор пощёчину влепил. Рассэр: И ты ноешь, как баба?! Надо было дать сдачи! Ксар: А я и дал! Вот его уши... *** В пивнушку вваливается пьяный в хлам Флоки. - Ну, хто на меня?! Встаёт двухметровый детина околокавказской национальности. - Ну, допустим, я... - Как звать? - Ну допустим Ксар. - Ну-ка иди сюда! Ксар подошёл, Флоки, дотянувшись, положил руку ему на плечо и ещё громче заявил: - Ну, кто на нас с Ксаром? *** Викинги - они как слёзы... Иногда набегают... *** Ксар пытается угостить учителя арабской водкой. Рассэр: Я не пью... Ксар: Но ты же зороастриец, а не мусульманин! Рассэр:...из мелкой посуды. И не перебивай старших! *** Персия, душная летняя ночь, розовые сады Шираза... Короче, романтика... Ксар и Рассэр гуляют по дорожке, залитой лунным светом. Ксар срывает розу и говорит: - Этот цветок похож на тебя, учитель. Обманчиво-хрупкие лепестки, бархатные, как кожа юной пэри, но у этого цветка такие острые шипы, и аромат его кружит голову. Царица среди цветов, в диадэме из ночной росы, что сверкает, будто алмазы... - А, ну ага. Дык это... потрахаемся? - Ой, учитель, ну вы с вашим восточным красноречием кого угодно уболтаити.. *** Принял Рассэр очередную дозу, чтобы, значит, взглянуть в глаза богу. Полежал - чёта не вставляет. Подождал - опять не вставляет. Открывает глаза, а ему в лицо зловонно дышит какой-то лохматый тёмный силуэт. - Ксар, ты что, опять с похмелья? - Иди ты к дэвам, я не Ксар, а Ангра-Манью* *** - Папа, он настоящий мерзавец!!! Я всё делаю для того, чтобы ему понравиться, а он даже не смотрит в мою сторону! Разве не гибок мой стан, разве не нежна кожа, а посмотри, какие золотые волосы до пояса! Да половина хирда хотела бы со мной переспать, а этот проклятый Чёрный Медведь... - Не прекратишь молоть чепуху, лично тебя высеку, Сигурд! *** Рассэр устраивает испытание своему молодому ученику Ксару: - А теперь ты должен заплыть вон в ту заводь и придушить гигантского белого крокодила. А затем тайком пробраться в гарем и лишить девственности пятнадцать юных невольниц. Ксар поглядел на заводь, и там плеснул хвост рептилии, судя по всему, раза в три его больше. Испугался юноша и тайком от учителя сжевал один шарик смолки для храбрости. Потом глубоко вздохнул и нырнул в заводь. Вода забурлила, и через некоторое время исцарапанный Ксар вылезает на берег. - Ну, где там эти белые невольницы, которых задушить надо? *** Похмельный Ксар лежит на берегу озерца в оазисе посреди персидских песков, и пытается утолить бодунную жажду. - Чтоб я ещё хоть раз... Да я больше ни капли! Всё, с завтрашнего дня - я мусульманин! *** Ксар очнулся от "трипа". Рассэр наседает: - Ну, видел? видел бога? - О да... Он... он такой... - Ну какой же, рассказывай скорее! - Он такой... огромный... белый-белый... у него железные крылья...и изнутри он весь железный... - Идиот, это не бог, а киборг, ты в другой роман нашего автора провалился. *** Ксар бредёт по лесу в бодуне и остатках "трипа", напевает: - Я спросил у ясеня, где моя любимая... ясень не ответил мне... И тут решает немного утолить жажду, и надрезает ножом ствол ближайшей берёзы. - АА!!!! Твою мать, больно же! Раз ясень не знает, откуда могу знать я?! Что ты к нашему лесу привязался, наркоман проклятый?! - принялась вопить берёза... _________________ *Ангра-Манью - ну грубо говоря, персидский дьявол.
Сокнхейд: Ксар пишет: Викинги - они как слёзы... Иногда набегают... шикарно
Флоки: Ксар пишет: Викинги - они как слёзы... Иногда набегают ... и не просыхают.
Сокнхейд: Флоки пишет: ... и не просыхают. +1
Ксар: хм... непросыхающие слёзы?
Флоки: Сиволапый... Кривоногий... Ну, в общем, Бернхард набрался вечерком за лагерным костром, расчувствовался, вспоминает свое детство среди родимых фьордов: - Ах... а, какие у нас горы! Бывало, выбежишь утром на берег, громко во весь голос: ого-го! Эхо тебе в ответ: ого-гооооо! Шутник: - Дааа, ого-гоооо... Бернхард: - А какие у нас леса. Бывало, выбежишь в лес и крикнешь: Ау! И тебе из чащи леса: Уууу! Шутник: - Дааа, ууууу... Бернхард: - А какое у нас море! Бывало, выбежишь с утра и со скалы в воду: бабаааах! Шутник: - Дааа, бабааах. Подожди, а почему бабах? Может, бултых? Флоки: - Ну, если прилив, тогда бултых, а если отлив, то и бабах.
Искра: Норвежские парни настолько суровы...
Бернхард: Флоки пишет: Бернхард: - А какое у нас море! Бывало, выбежишь с утра и со скалы в воду: бабаааах! тебе Данию не жалко? Её же цунами накроет! =)
Флоки: А чо мне Дания, я в Британии родился?
Бернхард: так я второй раз бабахнусь бултыхнусь - и до Бретани докатится =)
Флоки: Не Бретани, а Бретании.
Бернхард: вот что очепятки делают! чуть не отправил тебя на полуостров на севере франции вместо туманного альбиона...
Бернхард: Маленький хулиган Бернхард пять дней не мог попасть домой - он стучал в дверь и убегал!
Сигват: Искра пишет: Вспомнили про Вальгаллу - опять вспомнился мульт, который Сигват подкинул. Нет, определенно, ему здесь место Вот и думаю... про меня, это или про предшественника?..
Искра: Ссылку прежний Сигват кидал. Но мульт, определенно, про вас обоих.
Ксар: Бернхард кушал очень мало И от слабости упал он В тот же час без промедленья Началось землетрясенье
Бернхард: Ксар вот злыдня! сам-то не намного меньше меня =) Шел как-то Ксар по лесу, задумался и провалился в берлогу. Испугался сначала, конечно, а потом глядь, а там медвежонок маленький сидит. Расхрабрился сразу, решил сделать себе рукавички на зиму из пушистого. - Эй ты, звереныш! Папа-мама где? - Ушли, - начинает хныкать медвежонок. - А дома кто-то есть? - Братец младшенький... - Ну зови его сюда, я себе еще и шапку сделаю! - обрадовался лиходей. - Ну ладно, сам попросил... - и как заревет медвежонок, - Бернхааааааард!!!
Сокнхейд: Флоки с очень ловкими ягодицами отбирает ими ремень у мамы при порке
Флоки: * поперхнулся копченым угрем * - Ты что, мухоморов переел или на бабе перегрелся?
Сокнхейд: Флоки пишет: - Ты что, мухоморов переел не употребляю.
Флоки: А баб?
Бернхард: Флоки пишет: А баб? смотря как приготовить =)
Сокнхейд: Флоки пишет: А баб? а у меня нету баб. у меня девушка
Флоки: Пришел Ксар в мечеть во время намаза. Огляделся и говорит: - Ну, братья-мусульмане, у вас тут прямо шведский стол...
Бернхард: Флоки был умен, зараза... Сел на гвоздь четыре раза!
Флоки: Это все бы ничего - А Косолапый съел его.
Искра: Дритатушечки тата, Вот какая красота!
Флоки: Красота была потом, Ведь вышел гвоздь совсем не ртом.
Сокнхейд: Мне приснился страшный сон, Что с гвоздем тем вылез сом, Потом карп, потом карась, Бах! "Не ртом" разорвалась..
Бернхард: Ксар зато я отак могу и брутальнее :Р http://www.youtube.com/watch?v=Wr1yUImKO74&feature=fvst а по поводу стишков.. я вам еще отомщуууу... *задумал недоброе*
Сокнхейд: Идет рысич по белоярскому лесу, выходи на полянку, а там в радиусе десяти метров деревья повалены, дерн как ветром сдуло, а в серединке сидит Бернхард и то смеется, то плачет. А у самого кровь из носу течет, зубов половины нет, глаза на нервах болтаются. -Ты чего плачешь, нурман?- спрашивает воевода. -Я чихнул! -А чего смеешься? -Пукнуть хочу!
Ксар: ну ладно гомосятина. А почему укурочные анекдоты убрали? про летающих моржей и про половник, например? ни по гомосить, ни понаркоманить :((( Бернхард так енто же классика!
Искра: Ксар пишет: ну ладно гомосятина. А почему укурочные анекдоты убрали? про летающих моржей и про половник, например? Я должна была их сортировать?
Ксар: там же было написано - а теперь без пошлости. Специально выделил. А ещё, тут кроме меня тоже кой-то "современные" ссылки кидает. Или тоже сортировать не хочется?
Искра: Не серчай, Лихой человек. Я ж того самого... в боях с Рюриком на пол-головы контуженная хотела до "а теперь без пошлости", да случайно не на ту кнопку нажала и все снесла. Не сильна я в технической части, я ж предупреждала... Ксар пишет: А ещё, тут кроме меня тоже кой-то "современные" ссылки кидает. А вот ябедничать нехорошо. Надеюсь, на будущее все всё поняли.
Флоки: Рассказали на другой игре, но сюда тоже подойдет. Пришел год после прибытия в Киев. И в один прекрасный день вбегает к Сигвату Флоки, весь сияя от счастья. - Хевдинг, хевдинг, поздравь, у меня сын родился! Представь, у меня - сын! Вчера родился! Такой сильный, здоровый мальчик! У меня - сын! Вчера ночью родился! Сын, воином будет! Волк, у меня! Сын родился! Я его схватил сразу, сутки с рук не спускал, насмотреться не мог! Сын! Ну, Волк порядок знает, обнял немолодого отца, поздравил, все дела. - Здорово, молодец, и Чернава твоя молодец! А на кого похож, на тебя или на нее? Флоки, почесав патлы: - Эммм... а вот не знаю, на лицо еще не смотрел.
Искра: Типичная мужская безалаберность. Правильно, зачем на лицо еще смотреть-то? Главное, сын!
Бернхард: Ну да... А то вдруг он на меня похож?!
Ксар: Бернхард пишет: Ну да... А то вдруг он на меня похож?! *** Причуды генетики... Флоки смотрит на своего сына-подростка и думает: "Так. Ну карие глаза - от Чернавы, чёрный волос - от меня, это понятно.... А какого хрена он два метра росту?"
Бернхард:
Ксар: *шёпотом* я на другие два метра намекаю. К тому же, чёрные волосы и карие глаза в наличие имеются...
Бернхард: *сполз куда-то с истерическим ржанием* Я себе представил эту картинку: Флоки с круглыми глазами и пенным оскалом, рядом за штанину сынок держится, а мы скраю с невинными лицами насвистываем и ножкой из стороны в сторону водим. Поправка: ДВА сынули - один черненький, другой рыжеватенький
Флоки: Возникает только один вопрос: кто из вас от кого их родил. Но это вы уж сами разберитесь, ребята.
Бернхард: Флоки канещьна от тибья, дарахой!
Флоки: Извини, крошка, ты не в моем вкусе.
Бернхард: Флоки ты уж прости и не серчай на нас, дурносмехов. А то я смотрю, как-то ты напрягся и злишься...
Флоки: Да куда там, я же все понимаю, у Ксара такое горе. Исчезла последняя надежда на семейную жизнь...
Искра: Солнце всем на планете одинаково светит.(с) И я просила бы не начинать...
Бернхард: Искра мы в личке разберемся. Сюда выносить не буду. Просто не пойму какие мухи покусали. *ушел разбираться*
Ксар: Флоки пишет: Извини, крошка, ты не в моем вкусе. *робко теребя одну из тридцати косичек* а я?...
Рысич: "Полянин моется из ведра, кривич - из бочки, варяг - в речке, а нурман - пивом изнутри".
Флоки: В связи с этим и с сегодняшним диалогом с Искрой (про моего первенца и пьянку по этому поводу), старый анекдот: Сигват интересуется, что его фьолмены собираются сделать, чтобы прославить хирд и навеки остаться в народной памяти. Шутник: - Я... я... я вызову на бой самого сильного воина росских земель! Косолапый: - А я... а я.. а я тогда сворочу самый большой валун, вынесу его на перекресток самой широкой дороги и попрошу высечь на нем текст этого вызова. Весть: - А я попрошу заказать по нему безалкогольные поминки.
Бернхард: Заранее извиняюсь, что в анекдоте немного современного будет. Но самую малость. Проснулся ночью Бернхард, захотел по малой нужде сходить. Стал к борту пробираться. Споткнулся о весло, наступил кому-то на ногу, под дикую ругань шатнулся вперед и втесался лбом в мачту, оступился назад и поскользнулся на селедочной голове, упав задницей в бочку с водой. Вылез из бочки с мокрой задницей, плюнул со злостью на палубу: - Не драккар, а Форт Байярд какой-то!
Ксар: Бернхард пишет: - Не драккар, а Форт Байярд какой-то! муахахаха :)))))))) анекдот... *** На привале. Флоки, нервно прихлёбывая из фляги, шепчет Шутнику: - У нас тут какая-то чертовщина творится! Ты только глянь! Указывает на Бернхарда и Ксара, которые сидят друг на против друга и разговаривают: - Исходя из концепции локальной цивилизации... - Но ведь ещё Заратустра предлагал превзойти человека как... Шутник поворачивается к Флоки: - Никакой чертовщины, просто мухоморы. *** Зима. Снежок тихо падает на чёрную воду. Драккар медленно ползёт между скалистыми берегами фьорда. В общем, лепота и холодрыга. Ксар сидит у борта и, обняв себя за плечи, сильно дрожит. Шутник его подкалывает: - Что, рожа хазарская, не климат тебе у нас? - Д...д...ддд...дд... - Да вижу, вижу, что замёрз. хе... - Ддд...ддд...ДДОЗУ!
Флоки: Один мудрый старец, всю жизнь проживший в тишине и уединении в норвежских фьордах, решил под конец жизни повидать мир. Множество стран он изъездил, множество чудес повидал, но ни разу ничто ни одна тень не коснулась сурового, изборожденного морщинами лба старика. Был он и в пышной Ромее, и в величественном Риме, и в славянских землях, и в халифате, и вообще везде, куда мог добраться со своими спутниками, молча принимавшими капризы старого маразматика. И спустя многие дни пути занесло его в далекую страну под названием Индия, где он попал в зоопарк местного раджи... В страшном волнении воротился он к своим товарищам и на вопрос о том, что послужило тому причиной, стал рассказывать: - Я видел зверя величиной с гору... - нуууу, этого добра и у нас довольно: моржи, медведи,- ответили остальные. - ... у него было 4 ноги, как древесные стволы,- продолжал старец. - нуууу, этого и у нас довольно: олени, лоси, быки,- ответили остальные. -... у него были огромные уши и плотная, словно кольчуга, шкура... - нуууу, этого и у нас довольно,- ответили остальные, уже не зная, что привести в пример. Старый мудрец остановился, оглядел отчаянных спорщиков и проговорил: - Да, у нас есть и лоси, и медведи, и даже быки. Но где вы найдете зверя с двумя хвостами, чтобы он ими срывал траву и запихивал себе сразу в две задницы?
Ксар: А слоны запихивают себе траву в задницу? 0_0 В смысле, "первая задница" - понятно, рот. а вторая?
Ксар: *** Бернхард чешет подбородок и говорит Сокнхейду: - Вот бы научиться поддерживать трёхдневную небритость! - А вон Ксар идёт, щаз научит. Косолапый подходит к Ксару и говорит: - Так ты можешь научить поддерживать трёхдневную небритость? - Ммммгу, - пьяно кивает Ксар. - Ну так научи! - Йййа - Трррхдневная Нннбритость! ПОДДЕРЖИТЕ! И падает вперёд. *** Грек Элиссеос (Чернобурко который, хотя вам это имя ничего не скажет...) разговаривает с русичами: - Да что ваша Русь? Леса да болота. Вот Византия - это да... Это культура, искусства, цивилизация, а города какие! А тут? провинция! - Да чё ваши города! - возмущается русич (пусть будет Рысич - а почему нет? :) ) Вот у нас на Руси зато зверя пушного - вы же у нас его закупаете! - Хм... да, и впрямь... - поумерил пыл Элиссеос. - А леса сколько, кораблей столько построим - море ваше из берегов выйдет! - Хм... да, леса много... - ещё больше притих Элиссеос. - А воины у нас какие! Да ваших изнеженных вояк в два счёта порвут! - Хм... пожалуй... - совсем сник пристыжённый Элиссеос. - А какие у нас тут гулянья! Вон на Купалу, парни с девками... - Парни с ДЕВКАМИ? Ха! Провинция!
Ксар: немного о смолке...
Ксар: немного снова о смолке... *** Ксар решил твёрдо сказать "смолке" - НЕТ! А потом послушать, что она ему на это ответит... *** Бернхард говорит Ксару: - Побывать бы в твоей Персии... - Зачем? Я привёз... *** Идет Ксар по лесу, а рядом с ним скачет розовый слоненок и просит: - Возьми меня на ручки, возьми меня на ручки, ну пожалуйста-а-а-а! - Да отцепись ты, самому кисло. - Ну возьми меня на-а-а ру-у-учки, ва-а-а-а-азьми. - Да куда тебя на ручки, ты же слон, понимаешь, СЛОН!!! - Ва-а-а-а-а-а-а-азьми-и-и-и-и-и. - Ладно, хрен с тобой, полезай. Ну берет его на руки, тащит и стонет: - Боги милосердные, когда же меня отпустит! *** Ксар заворожённо смотрит, как Рассэр помешивает в металлическом котелке белёсое зелье - будущую "смолку". - Вот интересно, что будет, если я вот это всё залпом выпью? - спрашивает Ксар. - Ну... глаза заплывут, из носа кровь пойдёт, зубы выпадут... - буднично отвечает перс. - А это почему, интересно?! - Да потому, что я тебе этим черпаком всё рыло разобью!
Искра: Цитата, имеющая право быть увековеченной... Простите, но сейчас, куда не плюнь, в писателя попадешь, а на полках книжных магазинов выбрать нечего. Ксар пишет: мне тоже. потому и пишу сам.
Ксар: Искра дык так и есть. Если я могу сам написать то, что мне было бы приятно почитать - это же всё равно что сшить себе пальто такого типа, как хочешь, по своей мерке. Просто на бумаге текст смотрится реально чужим, не воспринимается, как свой 0_0
Чернава: Кто-то из великих людей сказал: для интеллигентного человека единственный способ прочесть идеальный роман - написать его самому. Но когда он его допишет, этот роман ему так осточертеет... Цитата не дословная.
Ксар: Чернава пишет: Кто-то из великих людей сказал: для интеллигентного человека единственный способ прочесть идеальный роман - написать его самому. Но когда он его допишет, этот роман ему так осточертеет... скажем так, определённая усталость есть.
Альрек: Может, не в тему, но... - Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... Ролевые игры. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых эльфов никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?.. Спокойной ночи!.. Спят усталые админки, мышки спят. Флешки и клавиатуры ждут ребят... Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам приснится. Аську закрываааай;Баю-бай... Все нормальные контакты спят давно. Вирус лазает по папкам всё равно. Скоро он уснёт, а мы ему поможем- Базы обновляй...Баю-бай О директор.... О директор, ты могуч: Ты гоняешь стаи туч! заставляешь и в субботу Выходить нас на работу! Аль откажешь мне в ответе, Не видал ли где на свете, Ты зарплаты годовой? Я ищу её... Постой. Есть на севере гора, В ней глубокая нора. В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата
Ксар: да, в основном не в тему, но забавно :) особенно про зарплату...
Бернхард: У меня тут тоже не в масть... Но уж если пошла тема про ролевиков, то вот моё дурачество в стиле Недоброго Сказочника. Винный Погребок - Всё! Я отказываюсь вести дальше квест! - Мастер истерично замахал руками на игроков. - Почемуууу? - разноголосо промямлило пати. - Вы меня достали! Я вас ненавижу! Я уезжаю к бабушке! Какие вам еще причины нужны? - Мастер сложил руки на груди, а это считалось знаком высшего упрямства и твердого решения, и приключенцы обреченно переглянулись. - А, может, дойдем хотя бы до Вековечных Болот? - Варвар смущенно ковырял землю перед собой двуручником. - А там вы нас передадите другому ДМ'у. Вон, хотя бы Банзай-Сану... Мастер расплел руки и схватился ими за голову: - Кому-кому? Ты с дуба чтоль рухнул? Ты зачем себе интеллект восьмерку выпросил? Ты б еще к Феанору попросился, камикадзе... Пати быстренько втянуло Варвара в свои ряды, и он пристыженно старался не выглядывать поверх их голов. - Нет, ну а правда, - подала голос Эльфийка, до этого внимательно рассматривавшая свой маникюр. - Чем мы вам не угодили-то? - Вот! - палец Мастера метнулся в её сторону и обвиняюще указал на расписанный серебряными эльфийскими рунами нагрудник. - Что? - не поняла Эльфийка, но на всякий случай перестала полировать маникюр и попятилась. - Какой размер? - палец продолжал указывать на особо заковыристую руну на иллитири. - Пятый... - Эльфийка гордо выпятила нагрудник. - Вот! - Мастер еще раз негодующе потыкал в сторону эльфийки. - Откуда у дроу такие шикарные размеры? И вообще! Откуда дроу в пати борцов за Свет и Справедливость? Что ты здесь делаешь со своим хаотик-ивл? Да и что ты на поверхности-то делаешь? - Нуу... я ээээ... Вы ведь сами сказали, что можно генерить любого персонажа не выше третьего уровня. Вот я и того... - Эльфийка поспешила скрыться там же, где и Варвар, и теперь они вдвоем пристыженно выглядывали из-за спин сопартоийцев. - Кстати, да! Третий уровень! - Мастера словно ужалила оса на 2d8, и он подскочил к Дварфу, явно намереваясь выдергать у него пару клочков бороды себе на мочалку. - У тебя до какого уровня прокачано умение ношения тяжелого доспеха? - До третьего. - Дварф насупился и попытался спрятаться за свой ростовой щит, но Мастер это быстро просек и зашел с другого бока. - Так какого ж ляда на тебе полный пластинчатый доспех, который ты сможешь носить только после пятого уровня? - ДМ придержал коленом щит, готовый скрыть Дварфа как сворка раковины устрицу. - Но он-то мне бонусов не дает! - быстро возмутился бородач, не прекращая попыток отгородиться от Мастера щитом. - И вообще, это подарок любимого дедушки - короля Золотых Дварфов! - А клевец на +2, изукрашенный каменьями, подарок любимой бабушки? - Мастер шипел почище ядовитого аспида, напирая сверху на, изображающего из себя черепаху и втягивающего конечности в доспех, Дварфа. - Бырлп... - глухо раздалось из почти ушедшего за край кирасы рогатого шлема. - Чего? - не понял Мастер. - Это он просит, чтобы вы ему доспех не поцарапали. - Услужливо перевел Халфлинг, подбрасывая в руке кинжал, и мстительно сдал Дварфа. - Он за него полторы тыщи золотых отдал два модуля назад. - Брылвп! - из шлема осуждающе глухо ухнуло, но Мастер уже переключился на новую жертву. - А, кстати ты тоже... - но Халфлинг уже спрятал свой кинжал с огромным рубином в рукояти и сделал невиннейшие детские глаза, а больше придраться было не к чему. - Ты, кстати, зачем у НПС-трактирщика спер ключи от подвала? И почему ты этому не помешал? Мастер развернулся и уставился тяжелым взглядом в сторону Паладина, который старательно мимикрировал под окружающую среду. Но тот только густо краснел и пялился на нагрудник Эльфийки. ДМ горестно вздохнул и уселся на услужливо пододвинутый Халфлингом табурет. - Да и жалко мне вас на Ужасного Некроманта отпускать. Некроманта жалко. Вы же его в пять ходов пришибете вместе со всей его армией скелетов. Мастер всхлипнул и уронил голову. Пати, тихо перешептываясь, подошла поближе и окружила своего "демиурга". Халфлинг бесстрашно и успокаивающе гладил его по коленке, а Эльфийка бархатным голоском принялась увещевать: - Ну и не надо нам этого Некроманта. Можно ведь и обыкновенного Ледяного Дракона, или Демона из другого плана вызвать. Мы не привередливые, правда, ребята? - пати согласно, но не громко загудело в ответ. - Да что я вам создам? Какие квесты и испытания? Какие ловушки и головоломки? - Мастер покосился на приключенцев и скептически сморкнулся в замызганный балахон Паладина. - Я вам и подсказки подсовывал, и ключевых НПС вводил, и почти всю легенду через бродячего менестреля рассказал! А вы? А вы уже четвертый день не вылезаете из таверны! - Не надо было так детально описывать подвал с винными бочками... - тихо буркнул Варвар и спрятался за Эльфийку. да-да-да... мне не дают покоя лавры Бормора...
Бернхард: с баша переписка в корп. почте закуперов yyy Денис, извольте посмотреть: xxx: лицезрел! Завтра сотворю челобитную электронную. После пришлю тебе депешу с одобрением государя. челом бью, купец! yyy: Боярин, не вели казнить! Руки крестьянские не ведают, что творят! Вот тебе цены верные, Господом хранимые! Верой и правдой служить будут! xxx: Челом бью, боярин! Гнев мой праведный направлю на холопа твоего, раба божьего Вадима. Ибо руками мужицкими необразованными сотворил он депешу богомерзкую, не потребно с таковою к государю моему на поклон являться. Повелеваю дополнить таблицу диковинную данными из бесовской системы платежей + холопу плетей десяток zzz: Тысяча чертей, Джигурду тебе в ребро. От лица государя, велю выплатить дань в казну государскую. 5% от оклада крепостного.
Ксар: браво1 браво!!!
Искра: Черный юмор
Флоки: В продолжение темы.
Искра: Рукояти отшлифованные такие
Флоки: Мне еще очень вмятина нравится по правому борту у оранжевого деда. Чувствуется: хозяева - люди с активной жизненной позицией.
Флоки: Сенсационное открытие сделала археолог Анника Ларссон из Уппсальского университета, которая принимала участие в изучении текстильных фрагментов, найденных при раскопках древнего города викингов Бирка. "Среди одежды викингов часто встречается красный шелк, легкие развевающиеся банты, много блесток, разных украшений", - заявила она. (с) Я даже примерно знаю, чья это была могила...
Ксар: Флоки пишет: легкие развевающиеся банты, много блесток, разных украшений *с подозрением косится на Бернхарда*
Бернхард: *закатал рукава и разминает кулаки* А? Чо? Кто здесь?
Ксар: а мож я хотел взять поносить на свиданку? Кос вон сколько, банты пригодятся...
Чернава: Я тут недавно нашла форум "Сказания Севера", по скандинавской мифологии. И обнаружила, что там требуется великанша Ангрбода. Та, что нарожала Локи чудовищ. Причем ее берут по готовой анкете. Я восхитилась: какая роль! Грандиозная! Трагическая! Жуткое хтоническое существо, нечеловеческое мышление... Кинулась читать анкету... нет, это нельзя пересказывать! Сейчас скопирую кусочек... 1. Имя: Ангрбода. Для друзей и близких допустимы ласковые сокращения типа Ангри. 2. Возраст: лет… Самым точным будет сказать много. 3. Пол: женский 4. Вид: етун 5. Характер: Как ни удивительно, но пленение ее детей и проживание в мрачном Железном лесу вовсе не сделали Ангрбоду злой уродиной, завлекающей неосторожных путников себе в логово, чтобы съесть… Хотя нет, завлекать путников – занятие весьма веселое. Но поесть можно чего и поприличней найти. Ангри очень любит шутки и веселье, а также розыгрыши, порой не совсем гуманные. Она весьма эксцентричная дамочка. Порой не знаешь что от нее ожидать, когда придешь в гости: удара по голове или приглашения на чай. Но ее вполне можно понять: ведь развлечений в лесу мало, приходится как-то находить выход из положения… Поэтому-то Ангри довольно часто отлучается из дому и наведывается в разные места, чтобы найти оружие от скуки. Например, проведывает детей или ищет интересного собеседника… Любит Ангрбода нежно, но очень пылко: если вы стали объектом ее симпатии, оглядывайтесь почаще: вдруг из-за угла к вам на шею с радостным визгом кинется нечто рыжее и начнет сжимать вас в объятиях? Если сильно ее разозлить, то на вас обрушится поток возмущенных проклятий, и Ангри без смущения выскажет все, что думает об обидчике, при этом охаживая его бока тем, что подвернется под руку. В общем, холерик, немножко сангвиник. 6. Внешность: Хоть Ангрбода и зовется великаншей, таковой в смысле роста она является лишь для людей. А так по «величине» Ангри не отличается от асов. Ангрбода весьма тщательно следит за своим внешним видом, а также любит всякие безделушки, тряпки и прочие украшательства. Надолго поднять настроение ей может всего лишь новое платье. Великанша имеет вполне красивую фигуру. Ну, конечно, не модель и не худышка, весь ее образ так и пышет здоровьем, но вот талия на месте, и толстухой ее никто бы не назвал. Гордость Ангри – конечно же, густая грива рыжих кудрявых волос средней длины. И никаких косметических ухищрений – всего лишь дар природы! Пухлые губы, большие глаза, плавный овал лица – черты ангелочка вместе почему-то создают ощущение хищной красоты, как у миловидного, но жестокого и капризного ребенка. Господа, это не все! Там была биография. Как она с детишками хлопотала, когда Мировой Змей был мелким и вертким, как червяк, и его надо было мыть... и как у Гарма прорезались зубки... Но этим я вас бомбить уже не буду...
Ксар: мои глаза кровоточат!
Сокнхейд: - прикрыл лопнувшие глаза
Купава : А что, вполне себе типичная Мэри Сью:)))
Чернава: Люди, у них вообще все анкеты в таком ключе... ну, все, положим, я не читала, иначе сейчас была бы не с вами, а в дурдоме...
Ксар: онямэшники штоле поиграть решили в богов?
Ксар: мне тут вот кинули картинку:
Медвяна: *смотрит прищурившись* после этой картинки я буду долго рефлексировать(((
Ксар: *** Напоил как-то раз Ксар Бернхарда каким-то, знаете ли, взваром... Вышел Бернхард потом на воздух, походил, побродил, да и встретил кое-кого...
Флоки: Да, переделал уже опубликованое, но все же. Лет семь спустя, Киев, дом Чернавы и Флоки, глубокая ночь. Чернава мирно спит в опочивальне, в горнице, по лавкам, штук десять детей, на полу нянька и пара рабов. Нортумбриец, понятное дело, отбыл на какое-нибудь очень важное собрание. Вдруг... во дворе грохот, отчаянный мат, шум, стук; все вскакивают, Чернава хватается за нож, рабы за вилы, нянька за ухват, дети - кто за что горазд... Выскакивают во двор, а там... Ворота вынесены, забор покосился, будка Клыка в щепки - а посреди двора стоит слегка нетрезвый Флоки. Обводит испуганное семейство мутноватым взором и по щеке его начинает медленно ползти скупая мужская слеза. - Вижу, вижу... Не спится без папки-то.
Медвяна: Не стала переделывать Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает: - Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника? - Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника? - Мне лучше знать...
Чернава: Отличная байка, Флоки. Позволю себе только маленькое уточнение: Флоки пишет: все вскакивают, Чернава хватается за нож, рабы - за вилы, нянька - за ухват... Я бы добавила: "...детишки - кто за что..." Потому что те дети Флоки, которые уже умеют ходить, не останутся в стороне от возможной драки.
Флоки: Чернава Я просто не придумал, кто за что.
Сокнхейд: Флоки пишет: Я просто не придумал, кто за что. *хмыкнул*
Ксар: Медвяна пишет: Не стала переделывать Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает: - Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника? - Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника? - Мне лучше знать... прям вот оно само как-то напрашивается... Флоки пишет: - Вижу, вижу... Не спится без папки-то. ееее, весело :)))) *** Если вы в своём драккаре Спите, не прижавшись к борту, А в ночи глубокой Ксарэ К вам крадётся, улыбаясь, Вы ему подставьте ножку, Ксар, конечно, навернётся. Хорошо, коль сразу за борт... Ну а ежели на вас?... *** Если посреди сраженья Викинги зовут берсерков, Чтоб они подмогой стали, То не бойтесь ничего! Ксара вы тогда зовите, ЗапасайтеСЯ попкорном: Ксарэ любит диких блондов. И брУнэты тож ничо... *** По предутренней росе коль Вы наведались по травы, А навстречу из-за ёлки Вышел Ксарэ погулять, То с разгона вы врезайтесь Головою Ксарэ в пузо Сотрясения не бойтесь - Ксарэ мягкий, он простит... *** Если вас в стране Персидской Вдруг хабуб застал в барханах, А вам Ксарэ предлагает В ямке бурю переждать, Вы в песок не зарывайтесь! Вырывайтесь и бегите! Нафиг эту ямку с Ксаром! Лучше сразу уж в хабуб...
Ксар: хабуб
Рысич: Смешные вы :). А Флоки забрал на форум Руси Былинной :).
Чернава: НАШИМ ВАРЯГАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Медвяна: Господи, какой обреченный взгляд у кота!)))))))) Спасибо, Чернава!
Искра: Найдено при раскопках.
Чернава: Зря я в "Посиделках" начала выкладывать "иллюстрации" к игре. Пожалуй, эта тема для них подходит больше. Вот это - Флоки и Чернава
Чернава: А вот это - волхв Черновит
Флоки: Орел что-то какой-то больно погрызенный. А это, имхо, даже подписи не требует)))
Флоки: А это - Рыжий, со своей вожделенной колбасой)
Искра: Ну а это, судя по всему, киевская берестяная объява. Народ, пора бы уже задуматься о жилье ;)
Чернава: Флоки пишет: Орел что-то какой-то больно погрызенный. А Флоки мой разве не погрызан жизнью? Вспомним хотя бы тот же эпизод про колбасу: *Смотрит на берестяное объявление* Только для словяней? А для варягней? Я без Флоки не хочуууу...
Искра: Чернава пишет: *Смотрит на берестяное объявление* Только для словяней? А для варягней? Я без Флоки не хочуууу... А варягней и в Киеве не любят. А орел-то похож, похоож...
Флоки: Нууууу... спасибо хоть орел, а не какой-нибудь рыжий суслик
Лют: Ты на грызунов не наезжай!)))) http://bestpics.ru/full/post-55636-1205470425.jpg
Флоки: Белоярские хомяки настолько суровы...
Чернава: Флоки пишет: Белоярские хомяки настолько суровы...
Искра: Когой-то они мне напоминают...
Смеян:
Смеян: Лют среди словенских кметей ;)
Медвяна: Смеян, это бесподобно! Шедеврально, я бы сказала!!! Видно и вправду ты светлыми богами поцелован!!!
Искра: Кмети замечательные! Медвяна пишет: Видно и вправду ты светлыми богами поцелован!!! Сдается мне, что буквально взасос.)))
Смеян: Искра пишет: Сдается мне, что буквально взасос.))) Ну не надо вот так на всеобщий позор мои секреты выставлять
Смеян: Продолжая тему божественных засосов ) Лют слева, Смеян справа.
Смеян:
Чернава: Отлично, Смеян! А это - для Медвяны: альтернативный вариант жертвоприношения:
Сокнхейд:
Искра: Кто дитя потерял?) *подозрительно оглядывает присутствующих*
Лют: Не успел девку обнять - уже на тебе!))))
Искра: Надо же, как быстро откликнулся!))
Лют: Вот так Сыч выглядит уставшим опосля трудов праведных)))
Смеян: Так выглядит Смеян, охраняющий девок на купании. Чуть позже.
Смеян:
Чернава: Смеян, отлично! А вот это - Флоки в Киеве:
Медвяна: Лют приглядывает за Смеяном во время охоты Затем идет разбираться с обвинителем побратима А это то, во что превратится княжна через год жизни в лесной избушке.)
Никифор Проксимат:
Дарена: Медвяна пишет: А это то, во что превратится княжна через год жизни в лесной избушке.) ревнуешь или завидуешь?))) А это наши с Лютом планы на будущее... три сыночка... ...и лапочка дочка
Медвяна: Дарена пишет: ревнуешь или завидуешь?))) радуюсь )
Хвороб: Нашей Искре. Автор не я.
Искра: В каждой бочке затычка, одним словом
Искра: Наш ответ Чемберлену.
Шахин: Лют, в ответ на твое письмо. А, ну и не так смешное. “Вот неверующие поместили в своих сердцах заносчивость – заносчивость времен невежества...” (Коран 48:26)
Лют: Шах, класс!)))) А вот немного про себя, любимого) Охотник должен уметь маскироваться:
Лют: А вот ещё)) Если кто ещё не боится...)))
Сокнхейд: Фригг: Мальчики, давайте, Мойдодыр: "Одеяло..." Локи: Убежало.... Тор: Ха-ха-ха! Трусливая тряпка! Беги-беги быстрее, пока я тебя не догнал! Фригг: Наша Таня громко плачет. Уронила в речку.... Тор: МОЛОТ. Фригг: Не правильно. Уронила в речку... Тор: МОЛОТ. Фригг: Да нет же. Уронила в речку.... Тор: МОЛОТ. Фригг: Уронила.... Тор: МОЛОТ. Локи: ..... Фригг: Не молот, дорогой. Но тоже на "м". Тор: Меч? Фригг: Крошка-сын к отцу пришел и сказала кроха....*выразительно глядя на Тора* Тор:*запинаясь* Что такое.... хорошо.... что такое... Локи: Перекрестность пространственного континуума между мирами? Фригг: .... Локи: Прости, мама. Фригг: Муха-муха-цокотуха - позолоченное брюхо. Пошла муха на базар и купила... Тор: Доброго коня. локи: Справочник по древним рунам. Фригг: Самовар. Тор: Нуу, так не интересно... Фригг: Ладно, хорошо. Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел.... Тор: Громить Ётунхейм! Локи: Был сильный мороз! Фригг: Молодец, Локи. Гляжу, поднимается медленно в гору.... Тор: Мой враг - царь Лофей, а с ним все его войско! Но я их ррраз! Рррраз! И головы посшибал, руки поотрывал, и ноги на палку понакручивал и всех положил! Локи: Лучше было подготовить ловушку, и чтобы они сами туда попадали. Тор: Так только трусы поступают! Надо было победить их в честном бою! Локи: Нет, устроить ловушку. Тор: В бою! Локи: Ловушку! Тор: В бою! Локи: Ловушку! Фригг: В лесу раздавался топор дровосека... Тор: АГААА! Я же говорю! Топор! Я выиграл! Фригг - Одину: Мне кажется, на утреннике у нас могут возникнуть определенные проблемы
Жар: В тему Скандинавии... Отрывок из мюзикла "Скандинавка" за авторством Джем. Ситуация: перед игрой по Скандинавии, мастер решил проверить "боеготовность игроков". Действующие лица и предполагаемые исполнители: О д и н, главный Бог, мастер. (О) Т о р, старший Бог, совсем воин. (Т) С и г ю н, жена Локи... э-э-э, ну что тут сказать... жена... (С) Н а р и, сын Локи, ну оччень ниеннутый эльф (причем исполнитель - девушка). (Н) Л о к и, ну-у-у, тот самый Бог... игрок с чувством юмора... (Л) (Впрочем, почитайте любую Эдду, и все станет гораздо понятней) О. Ты Бог лжецов. Ты лжец лжецов. Сегодня Асы суд вершат. Но не разбить твоих оков, пусть с твоих губ и брызжет яд. Ты нами пойман, всеми брошен, Признай сейчас свою вину... Л. Я вами предан, ну и что же?! Т. А можно, я его убью? О. (тихо в сторону) Нет, не теперь - народу много. (уже более громко и на публику) Признай, проклятый сын греха, Здесь собрались почти все Боги... Л. А типа, я не Бог?! Ха, ха... Пока никто не принимал Решенья отстранить от права... О. Ты издеваешься, нахал? Да ты заслуживаешь кары! С. О как же, пощадите мужа! Я, что, останусь здесь одна?! О. (раздраженно) Ну так иди за ним сама - Верна, и дурочка к тому же. Н. (патетически. Он все свои партии поет патетически. В псевдотемнотолкиенистском стиле) За что пытаете отца?!! Т. Эй, мать, заткни-ка молодца. О. Что ж, доказательств нам не счесть... Все (перебивая друг друга) Т. (обиженно) Я не могу за стол с ним сесть - Все время гадость чувствую спиною... С. (упиваясь ролью жены) Была ему я верною женою, Не брошу... Н. И отца я не предам! О. (раздраженно) Здесь суд, ударь вас Тор, а не бедлам! Суд понял все! Заткнитесь, говорю! Т. (настойчиво) Послушай, брат, дай я его убью... Диалог Тора и Одина (они уже не знают, как это дело закончить, поэтому лепят, что в голову взбредет) О. Мы прикуем его к скале - Т. А лучше внутрь запихнем! О. Ага, привяжем, пусть лежит - Авось поймет, в чем был не прав. Т. А где же мы змею возьмем? О. Змея от нас не убежит, Такую гадину поймать, Чтоб яд был лучшей из отрав... Н. (вмешиваясь, едва расслышав слово "скала". Не к месту, как обычно, но очень патетично) К скале, к скале, опять к скале!!!! О, не терзайте, пощадите! Меня к ней лучше привяжите... Я заплачу за всех вдвойне!!!!! О. (недоуменно) Ты где скалу здесь увидал? Т. (примиряюще-пренебрежительно) Он много пил и мало спал. (обращаясь к Нари) Расслабься, детка, твой черед придет... Н. (весь - оскорбленная невинность) Я знал: меня никто здесь не поймет!.. Семейная сцена (ну, как это бывает...) Л. Жена, отправишься ли ты со мною? Я там прикованный...(очччень многозначительно) Но все-таки живой. С. (обличительно-пренебрежительно, мол, "знаю я вас...") Мне над тобой держать не чашу, а бутылку, Нашел кретинку - слушать пьяный храп... Л. (примирительно) Ну ладно, хоть сооруди посылку, Чтоб я там не замерз и не ослаб. О. (возвращая всех к реальности происходящего) Что ж, возражений нет - тогда приступим... Л. Спокойно, я еще не все сказал... То, что сказал Локи Одину (в приличном варианте) Ты ясень мечей, мимо чаши ходивший, Ты род свой позоришь, и кроме воды Во всей своей жизни хмельного не пивший, Такому, как ты, не носить бороды. Ты муж женовидный, на то есть свидетель, Ты с женами в бубен на острове бил. Эх, связаны руки, а то бы я плетью Тебя, как раба, по спине отходил. Да ты защищаться не сможешь... О. (ошарашено, возмущенно и почти потеряв дар речи) Собака... Т. (искренне сожалея за Одина и вообще) Эх, жаль, что я раньше его не убил. (Далее происходит разборка уже между игроками вне ролей. Но удобства ради имена ролей сохраняем) О. Да я же тебя, прямо здесь!.. с потрохами!.. С. Спокойно! Он просто отлично играл. Н. (заламывая руки с явной романтической симпатией) Как он защищался, как сыпал стихами! Как жаль, что он светлый... Т. (недалеко уйдя от роли... а что ему, собственно, от нее уходить?) А я б наподдал! (c) Джем. Слушать.
Никифор Проксимат: "Я просто плакал весь..."(с)
Лют: А если Колобка погладить...)
Смеян:
Лют: КАК ПИРОЖКИ НЕ ДОНЁС??!!! Автор подписи - Смеян))
Жар:
Искра: Сюда, пожалуй.))
Лют: Лют на плясах
Искра: Язычники жгут Руси-матушки ключик сломлен пополам, славный идол Перунов совсем иссох, и поделился на тлен, да на пенья волхвов. А крещенье всё идёт и идёт, як надобно. И весь срам обратился в белый лёд, и всё идёт, як надобно! Моя буйна головушка желала на покой, Дал себе зарок я верный, что на сечу нейду. Но на дубинушке моей - дуб и громова стрела, зело Перуну, да любы, дуб и громова стрела! Лиховатый светильник всё качается, и всё идёт, як надобно! А моею голубкой потчивали печенег, Придавили ей перси кристианским крестом, да боярскою волей искромсали ей плоть, Так принесите ж её жертвою под идолы! И всё идёт, як надобно! Один лишь царственный Рюрик - вот славен был вождь! А остальные, другие - что конский навоз, а все другие - басурмане, гады, змеи, не славяне! Над родимою землицей окаянный снег шёл. Купил лубок про заграницу, не по-божески всё, там царит амператор, и, зело не как у нас. Верую - огонь Перунов их накажет, И всё пойдёт, як надобно! А без права крепостного всё будет - чудо как! Времена те скоры, надо лишь погодить, Там не будет барина, всё будет всласть, Там по воле Перуновой настанет благодать! Как-то в ночь раскрыл я очи и понял, Всё идёт, як надобно!
Искра:
Искра: Красавишна. Мечта Водяного и охотников
Добрыня: Суровый армейский дружинный юмор На поле битвы в беспорядке разбросаны трупы коней и людей – византийских воинов в полном вооружении. У берега ручья стоит в ламеллярном панцире, шлеме, поножах и наручах комес Асбад, бывший командир конницы из Тзуруле. Напротив него несколько славян во главе с вождём – всё те же косматые мужики звероватого вида, в рубахах, полотняных портах, босиком, с большими тяжёлыми щитами и по два дротика у каждого. Вождь славян (недоумённо крутит в руках меч Асбада, явно не зная, что с ним делать). Ты – комес Асбад? Асбад (понуро). Да, я комес. Вождь славян. Сколько воинов у тебя было? Асбад. Шесть тысяч. Вождь славян (с возрастающим недоумением). И все конные и в железе? Асбад (ещё более понуро). Да. Славяне непонимающе переглядываются и с изумлением смотрят на своё оружие. Вождь (ошалело мотает головой). А… как мы тогда тебя победили? Асбад (уныло). Откуда я знаю? (с) Виктор НЕКРАС "Причина основания Руси"
Kate: По моему скромному мнению казино может быть генератором денег для жизни. Если вы не хотите тратить свое время попусту, просто посетите казино wstars24.com Вулкан Старс и получите свои бонусы.Если вы искали лучшее казино, это знак того, что вы нашли его